US

The VICE Channels

Foto: Wikimedia
Friday, 10 June, 2016

Van deze spelers gaan je ogen bloeden tijdens het EK

Natuurlijk, het Europees Kampioenschap is een feest van sportiviteit en verbroedering. Hooligans van diverse clubs trekken nu hun nationale shirt aan en drinken en juichen gezamenlijk. Er is liefde, er is saamhorigheid. Maar vergis je niet: op het veld lopen nog altijd dezelfde verschrikkelijk irritante galbakken rond als tijdens de clubcompetities.

De tanden van Luis Suárez, de snoekduiken van Arjen Robben en het eeuwige graaien en trekken van Diego Costa. Zomaar drie ergernissen die ons, sympathieke en sportiviteitsminnende kijkers, komende zomer bespaard zullen blijven. Het opgefokte rondrollen van Kazim Kazim? Het aanstellerig fanatiek boos worden van Jasper Cillessen? We kunnen deze zomer uitstekend zonder. Heerlijk.

Gennaro Gattuso is al jaren met pensioen, en ook aan de uitgestreken kop van Lothar Mathäus hoeven we ons niet meer te ergeren. Mooi, denken we nu. Helaas. Elk toernooi heeft zijn eigen Gabriel Ortega’s. Welke spelers gaan deze zomer het bloed onder onze nagels vandaan halen? Welke voetballers gaan ons, neutrale voetbalkijkers, razend maken? Een kleine vooruitblik. Voor het gemak netjes geordend op categorie.

De grote kleine mannen
De eerste categorie is die van de Grote Kleine Man. De tweede viool die net iets harder speelt dan de eerste, zodat zijn moeder in de zaal hoort dat ook hij goed zijn best doet. De figurant die een voorbijlopende postbode moet spelen, maar de regisseur de oren van zijn hoofd zeurt om de rol een diepere laag te geven. Ook deze zomer gaan onze breedbeeldtelevisies ermee vervuild worden. Vanaf volgende week spat de Grote Kleine Man weer in volle glorie van het scherm, in de slagschaduw van de grote wereldsterren – waarover later meer. Een van de eerste mannen – jongens eigenlijk – is een oude bekende in de eredivisie.

Herinneren we ons John Guidetti nog? Het Zweedse jongetje dat op een regenachtige zaterdag na een slecht ingeschoten penalty tegen RKC zijn shirt uittrok en daarmee zijn tweede gele kaart pakte voor Feyenoord. Een wedstrijd voor een pot tegen PSV. Die in zijn totaal onzichtbare jaar bij Celtic meteen maar eens uithaalde naar het opkrabbelende Glasgow Rangers. De Kleine Grote John Guidetti zit nu bij Celta de Vigo, waar hij in 43 wedstrijden twaalf keer scoorde. Let op: in de donkere schaduw van Zlatan Ibrahimović wordt John Guidetti, met name buiten het veld om, een bloedirritante aansteller. Een janksmoel, zoals ze dat beneden de rivieren zo poëtisch kunnen formuleren. John Guidetti wordt de lelijkste Grote Kleine Man van dit EK.

Daarnaast hebben we natuurlijk ook nog de voetballers die hun sport tot een kunstige combinatie van judo, schoonspringen en showballet verheven hebben. Ook op de velden in Frankrijk gaan Europa’s meest fanatieke schwalbekoningen niet van de lucht zijn. Wie wordt de Arjen Robben van het toernooi? Wie wint de bokaal voor de meest pathetische valpartij? Bij afwezigheid van Arjen Robben en Luis Suárez zet ik in op de Keizer van Wales: Gareth Bale. Bale wil, nu hij eindelijk weer eens een keer wél de superster van zijn team is, laten zien wat-ie waard is. Maar, aangezien Wales toch voor een groot gedeelte door behoorlijk gemankeerde voetballers als Simon Church, James Chester en Owain Fôn Williams bestaat, wordt het natuurlijk uiteindelijk helemaal niets. De frustratie komt uit de hoek kijken, de passeerbeweging gaat in de kast, en de schwalbekoning laat van zich horen. Het laatste beetje gunfactor dat die malle Gareth Bale nog overheeft, gaat hij deze zomer opmaken. Mark my words.

Door God gedragen
Ik herinner me een wedstrijd van PSV, waarin Ronald Waterreus een persoonlijke fout maakte waar een beslissend doelpunt uit kwam. Achteraf werd hij ernaar gevraagd. Er volgde geen ellenlange analyse, geen boosheid, geen argwaan richting de journalist. Waterreus reageerde simpel en conform de aard van de Brabantse club: ‘Ik had hem gewòòn het Stratumsend op moeten schuppen.’ Punt. Discussie gesloten. Theo Janssen had diezelfde nuchterheid. Wat goed is, is goed, wat slecht is – enfin, je snapt het wel.

Topvoetballers worden almaar jonger, en dat komt de kwaliteit van de interviews niet ten goede. Pubers die proberen zo wijs en zo filosofisch mogelijk over hun beroep te praten; het komt gewoon niet over. En, zoals dat gaat met onze jongvolwassen medemens: als je ze ergens op aanspreekt, worden ze boos, kortaf en vijandig. Dat geeft niet, daar zijn het pubers voor, maar in de mixed zone heb je er zo verdomd weinig aan. Hoe groter de kindster, vaak, hoe vreemder het gedrag tijdens interviews. Neem het verschil tussen de – het zal je niet ontgaan zijn – op dit EK afwezige Memphis Depay en Ron Vlaar. Memphis werd gevraagd naar zijn matige prestaties op het veld en reageerde als door een wesp gestoken. Hij werd kribbig, vervelend en verongelijkt. Vlaar hield het simpel: het was niet best, maar we moeten door. Ja, daar had-ie wel gelijk, dacht de journalist. Einde discussie.

Ook dit toernooi gaan we ons weer wild ergeren aan precies dit gedrag van de vele kindsterretjes die de voetballerij rijk is. Mijn prognose: Renato Sanches, van Portugal. Sanches is jong, heel de wereld zit achter hem aan, en in de wandelgangen wordt hij de beste Portugees sinds de tweede Ronaldo genoemd. United wilde hem hebben, Real wilde hem hebben, Bayern ging ermee vandoor. Het doemscenario: in de eerste twee wedstrijden speelt hij weergaloos. Journalisten staan voor hem in de rij. En dan gaat het mis. Dan begint hij over dat hij door God geleid wordt. Dat hij zo’n gewone jongen is gebleven. Dat hij voor het team wil vechten. Daarna speelt hij een slechte wedstrijd, wordt hij door een journalist op zijn vingers getikt, en de rest van het toernooi praat hij niet meer met de pers.

Pepe
Als laatste wil ik graag de categorie Pepe behandelen. Deze categorie behandelt voetballers die simpelweg in álles (blik in de ogen, gedrag op het veld, gedrag voor de camera) het bloed onder de nagels vandaan halen. Merkwaardig genoeg is Pepe niet degene die uiteindelijk de koploper wordt in deze categorie. We zijn namelijk murw geslagen door zijn negatieve, kwallerige en valse zelf. We hebben eelt op onze netvliezen, aangaande de Portugese verdediger, dus die kunnen we hebben. De laatste voetballer die dit sterrenelftal aanvult, en daarmee dus de winnaar van de categorie Pepe, is niemand minder dan Cristiano Ronaldo (de tweede Ronaldo).

Ronaldo is een van de allerbeste voetballers ooit, maar Portugal gaat het niet goed doen deze zomer, en dat gaan we zien aan Ronaldo. Frustratie is voor de posterboy annex hartsvriend van Badr Hari nog nooit echt een goede basis geweest voor succes. Ik voorzie veel schwalbes, veel achter de hand praten en veel, heel veel malle agressieve, boze interviews. In de laatste poulewedstrijd gaat hij voor het eerst scoren. Een lelijke intikker die hij gaat vieren als een Romeinse gladiator. Hij zal zijn shirt uittrekken en hard op zijn eigen borst slaan. Hij zal als een ware Louis van Gaal gillen dat hij de beste van de wereld is. En daarna zal Portugal kansloos uitgeschakeld worden.

En dan hebben we het dus over de naamgever van de categorie Pepe nog niet eens gehad. Je leest het goed: onze ogen zullen weer bloeden van ellende, komende zomer. Is er anders nog ergens badminton op televisie, deze maand?

Mis niets! Like VICE Sports Nederland voor je dagelijkse dosis ijzersterke sportverhalen: